размышления на тему любви...

У меня никого нет. Вот уже пять лет, как я рассталась со своим бывшим бой-френдом, но так никого и не нашла. Нет, я не сижу одна в четырех стенах и не смотрю тоскливо в окно на проплывающие мимо облака, роняя беззвучные слезы одиночества в кадку с фикусом. Нет, я веду активный образ жизни. И пользуюсь успехом у противоположного пола. У меня даже есть постоянный поклонник, вот уже несколько лет он упорно ухаживает за мной, но совершенно не впечатляет, как мужчина. Я регулярно хожу на свидания, и моя сексуальная жизнь не похожа на жизнь монашки. Уровень интенсивности моего общения с окружающими людьми иногда просто зашкаливает. Но все это происходит как-то мимолетно и случайно. У меня много парней, но на самом деле нет ни одного Я устаю от них: бесчисленных и многоликих, пробегающих, мимолетных, случайных, вечно куда-то спешащих человеческих индивидуумов. Не задерживающихся рядом больше, чем на длину своего отпуска. Недавно я побила рекорд отношений: два месяца семнадцать дней и три часа. Сама удивилась! Обычно все заканчивается после третьего свидания, а порой и после третьей минуты знакомства… У моих поклонников, естественно, есть у каждого свой особый облик, взгляд на мир, стиль, почерк, походка, манера общения, цвет глаз – несметное количество появлений. Только я не успеваю в это углубляться. Мне некогда. И им недосуг. А чаще всего просто не тянет… как подумаю, чем все это может обернуться, ничего не хочется предпринимать… Каждое новое знакомство поначалу сулит продолжение… Да, в первое мгновение ты чувствуешь к нему интерес, какую-то тонкую тягу полов, которой невольно подчиняешься, потому что это заложено в тебе природой. Начинаешь кокетничать, как-то по-другому говорить, как-то совсем иначе молчать, взглянешь, повернешься, пожмешь плечом, улыбнешься… Нечто неуловимое вдруг вплетется в самое обычное общение. И ты обрадуешься тому, что вот, наконец, оно. То самое! Пришло. Любовь… Начнешь придумывать, что будет дальше… Но пройдет каких-нибудь пару дней, вы сходите в кино, посидите в кафе, может быть, даже переспите… И все. Больше не тянет. Ни его, ни тебя. Вы словно исчерпали уже лимит взаимного интереса и смотрите по сторонам в поисках нового объекта. И ни ему, ни тебе от этого не сладко. Разошлись, как в море корабли. Сколько таких кораблей причалит в твоей гавани…? Может быть, не так уж и много. А можно и со счету сбиться… Именно этот факт в один прекрасный момент может повергнуть тебя в самое настоящее отчаяние и привести к заключению, что ты какая-то неправильная. Мелькание лиц, постелей, интерьеров, соревнование с самой собой в количестве и вечная тоска по качеству, которого никакими количествами не заменишь. Путаются имена, эпизоды чужих биографий, словечки, привычки. И однажды ты вдруг попадаешь в неловкую ситуацию, когда называешь кого-то чужим именем или приписываешь чужие черты. И тебе хочется плюнуть на все и не водится вообще ни с кем. Чтоб не путаться. Но проходит пару недель или месяцев твоего безнадежного одиночества, и тебя снова тянет к кому-то прильнуть. Ты вновь бредешь наугад, выискивая новую жертву для случайного сближения. Ненадолго, только обогреться, потому что потом все равно разочаруешься, сколько раз это уже с тобой было. Когда-то ты привязывалась к каждому новому человеку всерьез, он казался единственным, на всю оставшуюся жизнь. А потом оказывалось, что он чужой, и так болезненно с ним было расставаться, как будто отрывали от тебя кусочек сердца. Потом ты научилась не углубляться, чтоб не страдать. Едва касаясь, теперь ты проходишь с ним какой-то маленький отрезок своей жизни, и вы разбегаетесь в разные стороны, потому что у каждого из вас своя дорога. Грустно. Как это все-таки грустно! Иногда мне хочется, как ловцу бабочек, зацепить кого-нибудь из них сачком, прижать к земле, лечь на траву и рассмотреть, наконец, во всех подробностях. Как бывало в детстве. Не на ходу, а с чувством, с толком, с расстановкой. Взглянуть на изгибы тела, рисунок крыльев, задуматься, отвести взгляд куда-то в даль, представить себе, что бы это значило. Потом вновь взглянуть. И всматриваться, всматриваться до усталости в глазах. Пока он не станет близким, почти родным, знакомым до самой незначительной подробности. Мне кажется, любовь возникает там, где, кроме естественного природного влечения, ты испытываешь жгучую жажду изучения этого человека и не можешь остановиться в его постижении ни на минуту, открывая новые и новые грани его характера. Но сначала он должен тебя чем-то поразить, чтоб тебе этого захотелось. Чем поразить? Все мы обычные люди… Не клоуны, не волшебники, не супермены. Несемся в стремительном людском потоке, кажется, такие одинаковые. Как поддерживать интерес к тому, с кем уже через несколько минут тебе становится скучно, и общение не цепляет, и взгляд не искрит… Как заставить себя поразиться обыденному? - Быть внимательнее? - Научиться фантазировать и придумывать о нем то, чего нет на самом деле? Многие именно этим и занимаются всю свою жизнь. Как привлечь в свою жизнь не просто мужчину, а того мужчину, которого захочется любить и изучать всю оставшуюся жизнь? Или их, действительно, больше не существует на свете? Конечно, существуют, только проходят мимо… Тогда их надо привлечь! Давайте попробуем начать с себя! И сами станем личностями, которые способны поразить и заинтересовать. И вокруг нас, как мотыльки, закружатся люди, не менее интересные и неординарные, чем мы. Казалось бы, чего проще. Стань интересным, и к тебе потянутся! Да где там. Нас одолевает страх, неуверенность в себе, скромность. А если я совершенно не выдающийся человек? Обычная, заурядная, среднестатистическая, сомнительно симпатичная и проблематично способная? Где ж взяться интриге? Не лучше ли забыть об этом? Знать свой шесток. Не рыпаться. «Надо быть проще, снизить планку!» - уговариваю я себя и зеваю от глупых замечаний очередного моего бесцветного собеседника, тщетно пытаясь разжечь внутри себя огонь желания его рассматривать. Рассматривать не тянет, не хочется. Не интересен он мне! А тот, который интересен, смотрит в другую сторону… И я вновь отдаюсь во власть случая. Возможно, он подарит мне самую главную встречу в жизни. И где-то в глубине души я знаю, что при всей моей заурядности, во мне есть какая-то удивительная изюминка, которая делает меня неповторимо прекрасным и интересным человеком. В конце концов, можно припомнить массу своих достоинств, которые могут кого-то поразить. Я умею вышивать крестиком, шевелить ушами, выращивать фикусы, писать стихи, готовить котлетки по-киевски, которые ни одному повару не под силу. А еще… Много всего! Другой такой нет на всем белом свете. И это - чистая правда! Но тот, кто бы все это оценил, безнадежно заблудился в человеческой толпе. Я наблюдаю за жизнью вокруг. У всех есть семьи, возлюбленные. Люди находят друг друга. Влюбляются. Живут вместе. Они что притворяются? А может, им просто повезло? Разве вам никогда не приходилось испытывать к ним зависть или жгучую обиду за свою судьбу, когда вы вдруг понимаете, что все нормальные парни уже разобраны, остались одни отморозки, неудачники, дебилы, алкоголики, зануды и т.д. и т.п. Вот не везет и все! И тогда вы начинаете засматриваться на чужих. И не только засматриваться. Вы атакуете их своим вниманием, и даже пытаетесь отбить. А что? «Чем я хуже его избранницы, почему у нее есть, а у меня нет?» - думаете вы. Ее парень становится таким привлекательным для вас, таким интересным. Ведь что-то она в нем находит. Значит, он ей интересен. И вы как попугай или мартышка вслед за ней начинаете находить в нем интересные черты, рассматривать цвет крыльев, изгибы мыслей, черты характера. Дурной пример заразительный. Запретный плод сладок. Что нравится одному, нравится всем! А бывает у вас такое. Все одна да одна, а тут вдруг озарение, случайное знакомство, и закручивается роман. И откуда ни возьмись, как с неба, является целая компания других претендентов. То тюлень позвонит, то олень, то Васька с параллельного потока. «То пусто, то густо!» - сокрушенно вздыхаете вы и разрываетесь между множеством альтернатив. Знакомая, наверное, ситуация. И опять беда, надо выбрать кого-то одного. Мечешься между ними, страдаешь, а в конечном итоге, остаешься в одиночестве. И не раз вас посещает мысль: «Лучше бы все провалились, и остался кто-нибудь один!» Это все равно, что стоять перед открытой дверцей платяного шкафа и мучительно перебирать варианты нарядов. На это можно потратить массу времени, сил и нервов. А потом в отчаянии влезть в старые джинсы и уютный свитер и почувствовать облегчение от удачно принятого, наконец, решения. Бывает, что так случается и с любовью. Мы сами себя морочим, ожидая ее приход, как некий туманно-эротический высокий накал страстей. Мы готовим себя к болезненно-возвышенным переживаниям и не замечаем того, что любовь уже давно присутствует в нашей жизни. Только лицо у нее обыкновенное. Привычное, как уютный старый свитер, который не променяешь ни на какие новомодные шмотки. Вчера пришел в гости мой старый поклонник Вадим, он принес мои любимые маленькие красные хризантемы. От их запаха у меня кружится голова, и вырастают крылышки. Отягощенная раздумья по написанию этой статьи, я вдруг как-то по-особенному посмотрела на него и решила накинуть на него свой сачок, чтоб получше рассмотреть. Все-таки уже три года он стоически верит в то, что я, наконец, это сделаю.

У меня похожая ситуация: сначала все прекрасно, пока ты не узнал человека, не познал его плохие качества, всё кажеться идеальным. Кажеться, что вы сотворенны друг для друга, а потом после более близкого знакомства оказиваеться, что она не так уж и мила, что она не так уж и умна, что она не так уж и красива как казалось сначала...Мне лично больше нравяться продолжительные отношения, в то время как большинство любит первые мгновение близких отношений, когда у тебя нет обязаностей. Смотреть на парня как на бабочку немного...еем...странно, не находишь? Возможно лучше посмотреть на него как на мужчину?