Свободные отношения

Мне подруга недавно рассказала про ее отношения с парнем, она назвала их свободными. Не то что они гуляют друг от друга на лево и на право, просто не ограничивают друг друга собой. Она сказала такую фразу: " Мне гораздо приятнее знать, что человек мне не изменяент не потому, что боится, а потому, что не хочет сам!" Может она и права, и чем больше свободы у человека, тем меньше ему будет ее хотеться... Что по вашему свободные отношения? И как вы к ним относитесь?

Отношения очень тыжелая штука, не понимаю девушек которые любыми средствами стремятся кним..
На мой взгляд свобода в отношениями это очень важный фактор, т.к для меня свобода равно личностное развитие. А вообще для жаждущих отношений рекомендю посмотреть картину "путь самца", жестко но довольно реалестично.

Интересное мнение.
Почему ты считаешь, что в отношениях человек не развивается личностно? Если он не стремится в развитию, то и без отношений инбицилом останется.
И вообще, что такое отношения? И почему их некоторые, хорошо хоть немногие, мужчины боятся?
Если понимать под отношениями бежать с работы или институ домой, и сидеть, взявшись за руку с любимой, перед телевизором, то тогда это полное извращение....

И вообще, прихожу к выводу, что нет понятия свободных или несвободных отношений. Отношения либо есть, либо их нет.
И если парню с девушкой хорошо вместе, то никто из них и не захочет секса на стороне.
Также верно и обратное, никакой брак не может являться страховкой от измен.

Вот как краз именно это мнение я считаю ошибочным.. тот фильм который я говорил, очень красиво раскладывает по полочкам, различные типы отношений начиная от симбиоза и заканчивая доминацией одного или другого пола.. кстати фильм Трахтенберга. вобщем рекомендую =)

На мой взгляд в отношениях вообще не должно быть ограничений..но есть правила игры и как не странно это не взатимоисключающие вещи )

Фильм не видела, поэтому сложно что-либо сказать по нему....
У меня не очень большой опыт таких отношений. Но могу сказать из того, что было, что как бы мои мужчины ( с которыми у меня были продолжительные отношения конечно) не позиционировали себя: секс без обязательств, свободные отношения и т.д. и т.п. НИ ОДИН из них не мог скрыть, что ему все-таки не безразлично с кем я была. Да, мы честно друг другу говорили, что были другие связи. Но осадок все равно оставался у каждого из нас. А все потому, что каждый из нас где-то в глубине души надеется, что он лучший, и лучше с другим уже не будет. И девушки другие были, либо когда я по каким-то причинам не могла дать того, чего от меня ждали. Либо, если узнавали что у меня кто-то был. А мой бывший муж до сих пор честно и прямо говорит, что ему неприятна даже мысль о том, что я с другим членом.
Могу сказать только за себя. Да, если у меня с МЧ исключительно секс, я достаточно спокойно отношусь к его другим связям. Но все равно где-то в глубине души неприятно... Когда речь заходит о чувствах, это уже боль...
Так что внушать себе можно все что угодно, но себя не обманешь...

А и не надо себя обманывать.. всегда надо быть предельно честным с самим с собой )
А меня наоборот мысли о групповом сексе или сексе партнера с кем то вполне возбуждают, по сути не вижу в этом ничего такого что как то пагубно может относится на отношениях, кроме большей открытости… но как я уже говорил везде есть правила игры..

Молодец, я тебя уже цитировать начал.

3 года замужем, вместе уже 6 лет. Муж у меня второй партнер. Никогда не изменяла ему, но, честно говоря, очень хочется, было много возможностей, но я не решалась. В отношениях особой страсти уже нет, все приелось. На ЖМЖ, а, тем более на МЖМ, он точно не согласится. У нас вообще темпераменты разные, ему до меня очень далеко. Я не против, чтобы он тоже периодически погуливал, но не знаю, как правильно изложить свое желание. Не хочу слышать глупых советов по поводу "как возобновить страсть в отношениях" и т.д. Хочу услышать советы умных людей, у которых был/есть опыт свободных отношений (ну, или как это можно назвать). Как сказать об этом партнеру, в какую сторону менялись ваши отношения в браке, ну, и стоит ли оно вообще того. Не судите строго, я приличная, верная жена, но хочу чтобы меня жестко оттрахал мой знакомый, чтобы на полную, чтобы за волосы, чтобы мурашки по телу от одного прикосновения!
Заранее спасибо понимающим.

Думаю, что до свободных отношений надо дорасти, так как далеко не все приемлют и если один партнер не против, то второго это может сильно насторожить и начнутся нежелательные истерики.

Интересная статья на тему: О браке и сожительстве

Итак, люди познакомились, у них начались отношения, и, скорее всего, появились конфликты. Ольга, у вас есть статистика о том, какой формат отношений предпочитают молодые россияне? Через какое время они съезжаются, затягивается ли это сожительство на долгие годы, приводит ли оно к браку?

ИСУПОВА: Такой статистики нет, но есть соцопросы. По ним можно судить о том, в каких союзах рождаются дети, и это сильно зависит от региона. Я проводила фокус-группы и пришла к выводу, что отношение к браку очень связано с религиозными, социальными и политическими убеждениями. Например, люди религиозные женятся быстрее: он увидел её, она ему понравилась, и они сразу вступают в брак. Люди с либеральными ценностями могут десятилетиями жить в незарегистрированном браке. Я слышала от девушки на фокус-группе такую фразу: «Вы можете поставить меня перед стадионом, полном мужчин, и все они будут кричать: „Выходи за меня замуж!“ — а я всё равно не выйду». Есть такие люди, которые считают, что это неважно. Они не вступают в брак, но у них есть дети, они умудряются получать квартиры по госпрограмме «Молодая семья». Иногда они боятся, что, если поженятся, испортят отношения.

В Москве многие, независимо от уровня образования, практикуют так называемый пробный брак. Это когда люди пробуют жить вместе, смотрят, получается ли уживаться друг с другом. Ведь бытовая совместимость очень важна. Сколько рушится семей в первый год жизни ребёнка! Люди просто не выдерживают: раньше терпели, а теперь не хотят.

Очень часто женщина работает над тем, чтобы привязать к себе мужчину. Она ему котлетки жарит, приносит кофе в постель — именно она ему, — а он всё принимает. И когда появляется ребёнок, она почему-то ждёт, что внезапно всё изменится, он станет хорошим отцом и будет помогать по хозяйству. Но этого в таких парах почти никогда не происходит. В результате женщина сильно разочаровывается, ей больше не хочется терпеть.

Поэтому теперь разводятся даже люди с очень маленькими детьми. Раньше ждали, пока ребёнку исполнится определённое количество лет, а сейчас часто расходятся, когда малышу нет ещё и пяти. Бывает настолько нестерпимо, что женщина сама себе говорит: «Всё, ухожу, не могу больше».

То есть люди сколько угодно могут подходить друг другу — слушать одинаковую музыку и любить одни и те же книги, — но если нет бытовой совместимости, в отношениях будет тяжело. Нужно попробовать пожить с человеком и научиться вместе решать бытовые вопросы. Те, кто так делает, конечно, правы. Пока вы вместе не пожили, вы мало что поймёте друг о друге. Очень важно то, умеет ли человек заботиться о ближнем. Это важно как в мужчине, так и в женщине.

СТРАХОВСКАЯ: Я очень хорошо помню этот перелом — люди начали просто жить вместе, не вступая в брак. Это случилось где-то в середине 90-х, когда стало понятно, что общество теперь мягче смотрит на такие вещи. Однако новое поколение всё равно выросло на гендерных стереотипах: то есть принцип, по которому должен строиться союз, для них уже устарел, но какие-то ожидания и требования к партнёру на подсознательном уровне всё равно сохраняются. Она ему говорит: «Ты мужчина, ты должен». А он ей: «Погоди-ка, я уже ничего не должен». И она такая: «А, точно».

ИСУПОВА: В некоторых регионах до сих пор сохраняется стереотип, долгие годы существовавший из-за диспропорции полов, которой уже давно нет. Стереотип этот звучит так: «Он тебе ничего не должен, а ты ему всё должна». И это порождает дикие конфликты. Ведь что бы женщина ни делала, как бы шкуру медведя перед мужчиной ни расстилала и ни приносила ему бутылку, рано или поздно она начинает беситься. Мол, почему я всё делаю, почему идёт игра в одни ворота?

СТРАХОВСКАЯ: Это невероятный перекос. У нас в России это связано с пережитком послевоенных лет, когда мужчин было гораздо меньше, чем женщин. Так возникла вот эта система, при которой женщина должна вкладывать в отношения больше, чем мужчина, чтобы завоевать его. И это притом что в патриархальной системе, о которой у нас много говорят, мужчина охотится за женщиной. Отсюда берутся все эти неухоженные мужчины, которые могут позволить себе красавицу по ряду атрибутов власти. И женщина счастлива, и женщина должна вкладывать бесконечно, а мужчина может вкладывать меньше. Потому что общество и культура говорят ему: «Приноси домой деньги, больше ничего от тебя и не надо». Здесь я, конечно, очень упрощаю, но в целом это выглядит так.
В некоторых регионах до сих пор сохраняется стереотип, долгие годы существовавший из-за диспропорции полов, которой уже давно нет. Стереотип этот звучит так: «Он тебе ничего не должен, а ты ему всё должна»
ИСУПОВА: Всё действительно началось с послевоенной гендерной диспропорции. Но ведь потом она ушла. Были, конечно, локальные войны, но они соотношение полов всё равно сильно не изменили. Однако вот этот стереотип прижился, и мужчины продолжают вести себя так, что они ничего не должны, от них особо ничего не требуется. Получилась норма. Норма о том, что женщина должна всё, а мужчина ничего. Она, насколько я знаю, существует в Сибири, на Украине — это очень чувствуется по моим исследованиям. В Москве и Петербурге меньше. В интернете на всяких форумах часто можно прочитать примерно следующее: «Помогите, мой муж лежит на диване, не работает, пьёт, говорит, что я плохая, толстая, должна больше зарабатывать, у нас ещё ребёнок, за которым нужно ухаживать. Что мне делать, чтобы стало лучше?» То есть женщина в такой ситуации ещё считает, что это ей нужно что-то сделать. И даже в голову не приходит, что нужно либо уходить, либо заставить мужчину делать что-то самому.

Зависит ли возникновение такой модели отношений, где женщина вовлечена в работу над ними, а мужчина нет, от уровня доходов партнёров?

ИСУПОВА: Например, в Москве женщина, скорее всего, будет активно держаться за мужчину, который зарабатывает хорошие деньги. А вот в Сибири такой зависимости нет. То есть там женщина будет держаться за любого мужчину. Она так воспитана: я женщина, а значит, я должна. И когда она приезжает в Москву, она начинает очень котироваться на условном рынке невест как раз благодаря вот этому своему отношению. Когда же такая женщина сталкивается с москвичками, она поражается: а как это они такие свободные, не так держатся за мужчин, не так стремятся выйти замуж. И ей становится обидно за себя, она меняется. Порой, прожив в первом браке несколько лет и разрушив его, она начинает осознавать, что что-то не так, и начинает жить более свободно.

Правильно ли мы понимаем, что в современном мире наметилась тенденция не вступать в брак, а просто жить вместе долго и счастливо?

ИСУПОВА: На самом деле эта тенденция наметилась не вчера: она существовала и в послевоенное, и даже в довоенное время. Например, после революции действовал кодекс от 1926 года, который приравнивал фактический брак к зарегистрированному. В таком союзе и алименты, и права у женщины были те же самые, что и в официальном браке. Потом эту систему отменили, чтобы люди всё-таки вступали в официальный брак. А в 40-х годах прошлого века в графе «Рождение ребёнка» даже запретили упоминать имя отца. Между двумя этими временными точками образовалось много пар, которые так и жили, не расписываясь. И полиамория тогда была. В послевоенные годы наметилась вот эта диспропорция полов, о которой мы уже здесь говорили, и огромное количество детей рождалось вне брака. Потом появился кодекс 1968 года, который вернул отца в графу свидетельства о рождении и разрешил не состоящим в браке родителям регистрировать ребёнка вместе. И вот количество таких пар и стали считать статистикой сожительств. Хотя, имея ребёнка, мужчина мог быть женат на ком-то другом. Просто в 90-е тенденция жить вместе вне брака стала набирать обороты в процентном отношении.

Сейчас есть репрезентативные социологические исследования, которые эти сожительства регистрируют. За то время, сколько эти исследования существуют, то есть с начала 2000-х, число таких сожительств сильно не росло. А когда ввели материнский капитал, их даже стало меньше. Некоторые считают, что мужчины просто захотели наложить лапу на материнский капитал, ведь мужчина получает доступ к этим деньгам, только если он женится на женщине. Можно связать процесс с пропагандой консервативных ценностей. Как бы то ни было, стала падать рождаемость вне брака. Её уровень был максимальным в 2006 году — 33 % от общего числа. Это много — например, в католических странах такого не наблюдалось. Потом показатель начал немного падать и снизился до 24 %. Сейчас регистрируют примерно тот же уровень. Из них половина — это одинокие матери, а половина — сожители.

На эту тему есть две демографические теории: одна говорит о том, что сожителями становятся очень современные люди, для которых важны свобода и самовыражение, а другая гласит, что сожители — это бедные малообразованные жители депрессивных регионов, у них нет денег, чтобы пожениться. Это жители посёлков городского типа, где плохие условия жизни, работать негде, многие пьют. И вот они живут друг с другом, но не дают взаимных обещаний. И так годами, могут прожить в итоге всю жизнь. Мне кажется, большая часть сожителей — это как раз такие люди. Ничего плохого я про них говорить не хочу — я им сочувствую, ведь они поставлены в такие условия жизни.

БОГОМОЛОВ: Важно понимать, что сейчас действительно больше пар, состоящих в отложенном или пробном браке. И это не формат отношений, заменяющих традиционную семью, наоборот — они её дополняют. Не одно заменяет другое, а мир усложняется, всё наслаивается. Сейчас в людях больше стремления к самоидентификации, к самоопределению — «А какой я на самом деле?», «Какова моя сексуальность?» Но все эти поиски, вопреки распространённому убеждению, не отменяют всех традиционных установок, они просто всё усложняют.

СТРАХОВСКАЯ: Здесь достаточно посмотреть на европейский опыт, где законодательно закреплена не только официальная семья, но и партнёрство. То есть это их вариант нашего так называемого гражданского брака — вы живёте вместе и регистрируетесь. Это ещё не брак, но уже и не просто сожительство.

ИСУПОВА: Да, зарегистрированные сожительства существуют во многих странах. Регистрация таких союзов даёт юридические права друг на друга и на совместное имущество, но меньшие, чем «настоящий» брак.

СТРАХОВСКАЯ: У моих ровесников, а это люди 30–35 лет, концепция «быть вместе навсегда» больше не является магическим заклинанием. В этом возрасте ты уже готов к определённому количеству разочарований в своей жизни. Потому что брак как нечто нерасторжимое перестал существовать и он уже не так ценен.

На мой взгляд, свободные отношения это, когда каждый идёт по своему жизненному пути и уважает путь друг друга, так как каждый желает счастья своему любимому человеку. Каждый является личностью, у которой есть свои жизненные принципы и приоритеты. И каждый сам строит свою жизнь и себя как личность. Наступит день, когда две такие личности встретятся, у них возникнет симпатия друг к другу, они захотят узнать друг о друге больше, чтобы понять кто перед тобой на самом деле. И вот, после нескольких встречь и разговоров они, возможно, станут ближе друг к другу, ближе душами. И дальше каждый так и будет жить своей жизнью, своими интересами, стараясь не нагружать любимого человека своими заботами и проблемами. Жизни у них разные, но в любви они одно целое. Отсюда уже у каждого из них начнёт возникать желание помочь в чём-либо друг другу, при этом не обязывая ни чем друг друга. Это и есть, на мой взгляд, свободные отношения. А в настоящее время происходит что-то иное, что-то подлое и корыстное. Почему я никому не говорю делать что-то для меня? Если девушка делает что-то для меня, то она сама этого хочет. Если не делает ничего, то это её выбор. Мне важно не это, мне важно любить её, быть с ней рядом в минуты любви, помочь ей обрести гармонию в душе. Почему мне ничего не нужно от человека, которого я люблю? Если мне что-то нужно, то я делаю это сам. Я не жду ничего от любимой. А люди вокруг только и делают, что нагружают друг друга своими заботами. Это не любовь. Это как раз несвободные отношения, то есть рабство. Почему всё так? Почему люди не могут любить друг друга по-настоящему?

Если мужчина захочет, он возьмет другую женщину. И не важно, свободные отношения у него в этот момент или семейные... Мужчины полигамны. И это надо просто принять

Плохо, мужчина должен принадлежать одной, хотя бы в целях гигиены :)

Сначала нужно в отношениях дорости до банального - любовь и секс это не одно и то же...
В семейной жизни я очень любил секс, но чувствовал, что на все 100 не всегда жена удовлетворялась. Мы делились фантазиями и однажды я предложил ей МЖМ, а позже, чувствуя, что она комплексует, сексвайф.
И это не потому, что через 15 лет семейной жизни не та уже романтика и чувства, мне очень хотелось, чтобы она в сексе наконец получила желаемое и от этого мне самому будет хорошо. Да, тут спорный букет чувств, но этого я желаю каждой семье ) Такие отношения ещё сильнее укрепляют семьи )