Ах, вот оно что... То то я чувствую.
Про детские книжки пока не актуально. Дочь выросла (уже 26), насчет внуков сказала "до 30 не обращаться". Но как только - так сразу к тебе.

Мы с тобой в некотором смысле коллеги. В "лихие 90е" (можно подумать сейчас не "лихие"), я пописывал для одной прибалтийской газетки ("Ещё" называлась). Что то в стиле:
"её тонкие трусики неслышно скользнули на бетонный пол, и он, рыча от страсти, вонзил свой торжествующий жезл во влажную плоть её свежевыбритой киски" ну и т.д.

Да-да, я догадываюсь, что ты мне хочешь сказать.
А что было делать? Маленький ребенок, нужны деньги, а зарабатываю я их, как и всякий творческий человек (пусть и графоман), с трудом.

Ссылки пошлю в личку (только разберусь как она здесь работает). Знакомься.

Начнем с того, что у "гармонии" был другой автор. И мы его с тобой знаем.

Какие мы с тобой разные люди. Один с синичкой в руках, другая с журавлем в небе.
Да и по характеру тоже. Жесткость отсутствует (иначе бы уже работал на других должностях) и отходчивость явно не главная добродетель. И с теплом тоже проблемы. Лелею надежду, что моим давним предком был суровый норман, хотя внешне, увы, больше похож на убитого жизнью еврея. Судьба.

Путешествия тоже моя слабость. Все свободные деньги (которых увы немного) туда идут. Кстати, твоя Бора-Бора не такая уж несбыточная мечта. Ненамного дороже Мальдив или Сейшел. Уверен, впереди тебя ждет интересный мужчина и романтическая поездка на остров мечты. Я ездил по такой схеме один раз, с одной дамой - действительно сказка. Правда это был всего лишь Шарм эль Шейх (бору-бору мне не потянуть), но всё же.

Если хочешь, могу тебе дать ссылку на один из своих отчетов. Какое направление тебя больше интересует? Там и фотки мои есть. Да-да, это совершенно прозрачный и нахальный намек на взаимность (в смысле фото). А как ты хотела - мужчины ныне бесцеремонны.

Друг мой, наши чувства взаимны. Насчет приятности общения. Ради такой женщины я готов залезть в глубины и даже анналы ( те что с 2 "н", с одним - не любитель).

Конечно - 42 это вся жизнь впереди. Хотя это довольно опасный возраст. Мне уже гораздо лучше, ибо я обрел гармонию (не хочется и не стоит). :rolleyes:undefined Я ничего в вашей классификации не напутал? Если не возражаете, буду использовать сию классификацию в своем интернет общении на различных ресурсах? Естественно с указанием всех необходимых копирайтов. Кстати, ваш ник как то соотносится с известным природным явлением?

Взамен могу предложить вам свою теорию определения самцов по запаху. Может когда пригодится.

Про любовную зависимость. К счастью, сия чаша меня миновала. Я смотрю на отношения чисто объективно, и известная теория про мужчин - "член встал-мозг отключился" ко мне не относится. Как только женщина поступает со мной непорядочно - весь любовный флер испаряется, даже если у неё стоячая трешка и она делает минеты как госпожа Беркова. (хотя, положа руку на сердце, стоячих трешек у меня сроду не было - более того я сомневаюсь в их существовании как класса, да и живую Беркову не видел).

У меня к вам деловое предложение. Коль наше общение плавно эволюционировало от гендерных сценариев к вещам более приземленным - не перейти ли нам на "ты"? Вот прям так сразу. Меня зовут Сергей. В миру просто Серж.

Давайте я вам ещё один комплимент сделаю. Думаю, сочетание интеллекта с сексуальной раскрепощенностью (что там было про анальные пробки? + надеюсь, привлекательная внешность делают вас мечтой мужчин.

Наверное действительно объясняет. НО. Главный вопрос в другом. Вы можете безошибочно отличить настоящее чувство от банальной влюбленности? У вас есть объективные критерии? На практике всё бывает по другому - встретил женщину, вот она "мечта поэта". Старое всё разрушил, а через год выясняется, что "мечта" не такая уж и мечта. И что остается - разбитое корыто?

"По факту одна" - есть только 2 варианта. Или всё время безответная любовь или вообще не любовь.
"Сегодня любил - завтра разлюбил" - мне не очень понятно.

Я бы не назвал вас максималисткой - скорее, просто трудно поверить, что вам 42. Обычно подобные взгляды свойственный девушкам в 19 - "умри, но не отдавай поцелуя без любви" (С). С годами они, правда, начинают понимать, что умирать вовсе не обязательно, да и с поцелуями становится попроще.

Про "любимого человека" - это вы сказали. Оборачиваясь на свою жизнь, прихожу к выводу, что любви то наверное и не было вовсе. Ни у меня, ни ко мне. Были влюбленности, симпатии и т.д. Вам проще - вы уверены, что у вас была. Наверное есть основания так думать.

"Чувства ушли - надо расходиться". Звучит красиво. Я сам люблю красивые жесты - "продал машину и купил 5 тыс. роз", "ушел от жены в одной футболке и рваных носках" и т.д.
А в реальности? Какие чувства и куда расходиться? И к кому? И зачем?
Возьмем, к примеру, меня. Совместная жизнь меня полностью устраивает. Во всех сегментах, кроме одного. Из-за этого всё рушить? И куда идти? Понимаю был бы вариант с безумными чувствами. А так - шило на мыло? Зато все честно. И кому эта честность нужна - б.жена останется одна к 60, и я буду шастать по непонятным бабам.

То, что большинству отказываете - это правильно. Мне почему то кажется, и я скорее всего не ошибаюсь, что у вас длинная "скамейка запасных". Выбрать есть из кого...

Давненько я не вел столь душеспасительных бесед. И самое главное, давно не получал такого удовольствия от оных.
Как я вижу, на отношения полов у вас сформировалась довольно стройная система взглядов, что для женщины (особенно такой эмоциональной как вы) весьма необычно. Однако это не мешает вам артикулировать некоторые весьма парадоксальные вещи, на которых мы и остановимся.

Итак.

1. Вам "посчастливилось узнать, что есть и другая любовь, основанная на доверии." (С) Я за вас очень рад, но не могу не задать вопрос - почему же вы не вместе с этой любовью? И следующий вопрос, вдогонку. Не кажется ли вам, что сегодня, понятие "любовь" сильно девальвировалось? Наверное я максималист, но любовь - это когда жизнь без другого человека бессмысленна? А если на кого то "встал" - разве это можно называть "любовью"?

2. Не очень понял, в чем "мудрость" вашего мужа, который напоследок сделал вам ребенка. Быть на долгие годы рядом с вами? Тогда да - нетривиальный ход.

3. Про дружеский секс. Очень порадовало. И формулировка правильная - "если нет чувств". Одна ремарка - у обоих. А вот если у одного есть - это уже пытка.
Только вот понимаете в чем дело... Все подобные варианты у меня (их было немного, но они были) заканчивались тем, что женщина хочет "большего". Уточняю - с замужними я дела не имею. А "большего" я дать не могу, о чем сразу и предупреждаю, что кстати плохо в смысле "обольщения".

Даже в мыслях не было. Это я про обиды. Вообще на женщин обижаться нет смысла. :)undefined

В чем вы видите абсурдность ситуации? Что лучший друг это человек с которым вы 15 лет прожили и ребенка вырастили? А кто тогда должен быть лучшим другом? Случайный секспартнер?

Я так понимаю, развелись вы потому что он вам изменял? И вследствие этого у вас у нему угасли чувства? Так?
А может сначала чувства угасли? Ваши? И что ему оставалось делать? Если вопросы слишком личные можете не отвечать.

Про "желание" и "хорошо относишься" я теорию знаю. Это чисто женская позиция. У мужчин все по другому. Если с женщиной симпатия и она привлекательна - почему нет? А "желание" дело наживное... :)undefined
А у вас да - вздохи, признания.. без этого никак. "Дружеский секс" для большинства неприемлем. И очень жаль.

Согласитесь, когда живешь с человеком почти 30 лет, некоторые выводы сделать можно. Возможно, что есть женщины 50-60, у которых сексуальная жизнь бьет (или им хотелось чтоб била) ключом. Но партнерша, с которой я живу, к ним точно не относится. И возьму на себя смелость утверждать (при все уважении к вашим знакомым), что для большинства женщин околопенсионного возраста "секс.жизнь ключом" не главная мечта. Б. жена на 10 лет старше меня.

Материально точно не зависит. Насчет любви у меня большие сомнения. А вот то, что за плечами огромная жизнь, ребенок, куча проблем, которые решались вместе и уверенность, что близкий человек тебя не подставит - это наверное многого стоит? Уж во всяком случае никак не меньше новых "секс.ощущений".
Насчет "лояльности к изменам" - наверное слишком сильно сказано. Просто я, если что то бывает, стараюсь действовать предельно аккуратно, дабы не причинить боль близкому человеку, а она, если и догадывается, старается не "копать". Меньше знаешь - крепче спишь. Может и вам стоит взять это лозунг на вооружение?

Диссонанс у вас действительно приличный. Выход из положения только один - регулярная смена партнеров. Ибо после, скажем, 10 лет совместной жизни, ожидать от партнера ежедневного секса с часовыми ласками и прелюдиями - нереально. Раз-два в неделю, а остальное - пиво и телевизор. Да вы наверное это не хуже меня знаете. Каков был ваш максимальный опыто совместной жизни?

"Каждый раз как первый" говорит только о том, что вы живете исключительно эмоциями. С одной стороны это хорошо, ибо эмоции придают женщине шарм, а с другой плохо - на жизненном пути много чего встречается, вплоть до откровенного мусора, и "пропускать всё через сердце" - ошибка. Не стоят они того.

Женщины любопытны - я знаю.
На самом деле ничего уж такого сложного у меня нет. Жена была всю жизнь одна, ребенок тоже один, любовниц можно на пальцах рук пересчитать.
А "интересность" заключается в том, что 10 лет назд мы развелись и около года жили отдельно. Но потом поняли, что вместе лучше. И теперь у нас чисто дружеские отношения, что не мешает сексу, совместному отдыху и т.д.
Н в тоже время для меня существует некая "свобода маневра" (вы поняли о чем я), но свободой я этой не злоупотребляю. А что касается бывшей жены, то ей эта "свобода" ( в смысле левых отношений) вообще не нужна. В виду возраста, темперамента и т.д.

Приятно когда женщина "работает над собой" Чаще встречается другая позиция - " я богиня, а вы козлы и всем вам только одного и надо".

Долгие гармоничные отношения вещь конечно замечательная. Но все таки в реальной жизни надо немного снизить планку, дабы избежать перманентных разочарований. Любой человек несовершенен и надо идти на компромиссы. Особенно женщине.

У вас есть знакомые, а у меня жена. Правда бывшая. Однако это не мешает нам уже почти 30 лет жить в режиме "добрых друзей". А вообще у нас сложная конфигурация - будет время и ваше желание - как-нибудь расскажу.
Лет мне 47.

Как много ответов! И как я люблю женщин, которые умеют так грамотно и красиво излагать свои мысли.

Попробую кратко и по пунктам вам ответить.

1. Про группы мужчин вы несколько упростили. Основная - это те у кого и на жену встает, пусть и не круглые сутки, и которые совсем не прочь завести новые знакомства. Такова природа мужчины, увы. Если иногда хочется пирожное - это совсем не значит, что его тошнит от борща.

2. "Бурный секс" как фундамент отношений весьма зыбок. И вот почему. В ЛЮБЫХ отношения через 2-3-5 лет "химия" пропадает и влечение угасает. Но совсем не до "нуля". Откуда у вас такие крайности? Остается просто ощущение близких и дорогих людей, что немало. А по вашей логике - партнеров надо менять каждые 5 лет? Как А.Пугачева?
И не кажется ли вам, что женщина к 50, у который во главе угла "бурный секс", смотрится несколько странновато?

3. Про детей. Как бы не был хорош "воскресный папа" - лучше если ребенок воспитывается в классической полной семье. Иначе и в своей будущей жизни он повторит сценарий. Не лучший сценарий.

4. Не все здесь кого то "ищут". Я, к примеру, просто зашел пообщаться с людьми (лучше конечно с женщинами), которые кроме "вау, привет", имеют интересные мысли и могут связно их излагать.

Я тогда не очень понимаю смысла замены партнеров через ...дцать лет. У них ведь стоит. Хотя 2 раза в неделю (5-10мин) это вообще то слезы. Шило на мыло?
Про "одноразовые отношения" речь вообще не идет.

Тогда у меня к вам вопрос. Дело не в общественном мнении. Вам сейчас наверное 30-35? Горячие мужчины, бурный секс - всё замечательно. А дальше? До пенсии с "мачами"? Но как вы верно заметили, нормальной семьи с ними не создашь. Или вам семья не нужна? А дети - в одиночку воспитывать? Или и дети не нужны?

Увы, но вы ошибаетесь. И я даже знаю почему. У вас наверняка отношения с мужчинами особой длительностью не отличаются, и когда союз 2-3 года, - то да, всякие эксперименты заводят. А вот когда люди вместе ...дцать лет, то "свечи, эротичное белье и секс в лифте" уже мало помогают. Физиологию не обманешь. А вот когда у мужчины есть вариант " с другой"... - пусть она страшнее и глупее постоянной партнерши, - то "боевая готовность" очень быстро. Опять же - физиология.

Сорри, глюк

"Утаить", "простить", "угрызения совести" - это всё больше красивые слова. Вы наверняка много чего от мужей скрываете - скроете и это.
Вопрос в другом - вы по какому алгоритму изменять собрались?

Для мужчин всё намного проще. "Баня, друзья, выпивка - потом вызвонили Свету (или Катю - уже не помним), вместе трахнули её, проспались и утром забыли". Если конечно ничего не подцепили.

А у женщин всё по другому. У них сразу начинаются "чувства", а это для семьи гибель. В отличии от шлюх мужа.
Или вы тоже собрались первому попавшемуся?

Хочу вас огорчить - никаких особенных секретов нет. Просто с годами вы утеряли для партнера эффект новизны. Объективное явление - дальше, в постельном плане, будет только хуже.

Что можно сделать.

1. Увеличить интервал между сексом. Но не сильно - иначе буде только хуже.
2. Перейти на утренний секс - там, в виду физиологии, мужчину попроще завести.
3. Попробовать поласкать пальчиком ему сзади. Некоторых, подчеркиваю некоторых, это очень возбуждает.
Если конечно подобное для вас (и него) приемлемо.

Но есть у меня для вас и хорошая новость - боль в горле и даже герпес не абсолютные противопоказания для орального секса. Разные кокки со слюной не передаются, а тот герпес, что у вас на губах и генитальный - 2 совершенно разных вида. Не пересекаются. В противном случае - он у вас уже и в интересном месте давно бы был.

Здесь есть другая проблема. Приучив партнера к оральному сексу - потом вы уже ничем не поднимите. Уж больно средство сильнодействующее. После героина у же ничего не "вставляет"...

Как известно, в любой партнерской паре, отношения держатся, по большому счету на 2 основных позициях. Или на одной или на другой - редко когда вместе.

1. Любовь. Или чувство близкое к ней.
2. Выгода. Взаимная или не очень. Деньги, карьера, перспектива, квартира, прописка... и т. д. Да мало ли...

А может ли базисом служить секс? Будете ли вы жить с мужчиной, если и чувств особых нет, и денег, но в постели полный улет и "небо в алмазах"? Или если вы не влюблены в мужчину, какой бы он не обладал техникой - никакого "улета" не будет?

Короче. Вопрос. На каком месте для вас в выборе партнера стоит секс?