Сижу реву. Чего реву, не знаю, наверное, от жалости к себе. (Х.З.) Я так устала. Все вокруг только и делают, что учат меня. Сначала все вокруг - палец в рот не бери, потом – не хами, учись хорошо, что ж ты бестолковая такая. Потом - не кури, с таким поведением сядешь с тюрьму, никакой нормальный мужик тебя с твоим характером не полюбит, замуж не возьмет, будешь одна, друзья отвернутся и т.д. и т.п. Со всеми хохочешь, вызывающе себя ведешь. Не скажу, что это было постоянно. Нет, конечно. Было это очень редко, когда я, наверное, своим поведением просто доводила окружающих. Только вот именно эти слова и врезались у меня так глубоко в голову. Закончила школу с тройки на двойку. Поступила в институт - диплом с отличием. Устроилась вроде на хорошую работу, где вроде все стали любить, хвалить, в т.ч. начальство, повышают периодически. Говорят, что с моими мозгами и внешностью я далеко пойду. Говорят как в глаза, так и с другими обсуждают. Только вот: «Не обращай внимания, что Катю по сравнению с тобой повысили, ну как же, ты же понимаешь, ее же «этот» тянет за собой», но ты все равно у нас лучше (ухмыляюсь горько, делаю выводы и молчу). А что я им скажу? Мужики вокруг меня там вьются - это факт, даже в любви периодически признаются. Мол, эффектная, красивая, умная, веселая, жизнерадостная, добрая, порядочная и т.д. и т.п. Короче, сама мисс совершенство! Клево. А в голове отголоски - нет, не может быть, врут, наверное, я же бестолковая и лишних 7 кг, и глаза с ресницами не такие огромные, как у Маринки, а вчера хохотала как дурочка. Нормальный Мужик меня не полюбит. Посмотрев в зеркало - нет, все-таки, красавица и эффектная очень, а такой талии и бюста нет вокруг ни у кого и добрая такая, что всех прощаю за все те подлости, что мне делают. Веду себя не вызывающе, а то, что хохочу – ну, веселая, что ж поделать! И не прошу ничего почти никогда ни у кого. Золото просто, настоящая принцесса достойная минимум короля Франции в 18 веке!. Устала, все не то… Как у Высоцкого: «…все не так, все не так, как надо…» В итоге – 27 лет, ни мужа, ни детей, ни своего жилья, ни постоянного «молодого человека» (женатые - не в счет :) ). Так, периодически старые любовные связи, да и новые по пьянке. «...Она такая клевая, другая какая-то!...» периодически доносятся до меня отзывы. Ну и все, собственно. Становится пофигу, что это собственно и все, и потом опять периодически на ночь с ними зависаю. Чувства все-таки к ним остались, не просто же так раньше спала с ними то. Ну, или под хмельком (оно понятно :) ). И все… Тут вдруг новое любовное признание получила от того, с кем никаких отношений то в принципе и не имела. А они не те, не те, что мне нужны! Хочу получить того мужчину, которого Я хочу и который меня, а не того, кто Меня односторонне хочет! Все-таки, не достойна такого, наверное… А еще ОН сегодня… взял все и испортил. Появился на работе несколько лет назад. Начальник. В дочери ему гожусь, дети. Жену типо любит и «налево» не ходит, тока смотрит иногда :) (не бывает таких :) ). И началось: «Хихи, ты такая, такая, такая, такая, такая…!!!! Самая красивая, лучшая, чудо, умница и т.д. и т.п.» Взгляды на меня сумашедшие бросал. Приобнимет, проникновенно так посмотрит. А иногда подойдет… наклонится близко-близко и в глаза заглянет, аж «мурашки». Брррр. :) :) :) :) :) Нет, не влюбилась я в него тогда, приятно только было, что Такой мужчина на меня внимание обращает и выделяет. А он действительно супер. Не красавец. Просто Мужчина с большой буквы. Все женщины на работе тайно влюблены в него, наверное, были. А ОН при всех, показывая на меня, улыбаясь, говорил, что вот она - моя любимая женщина! Я смущалась. Тут пришла новенькая… Стал ей комплименты делать. При мне. Убила бы ее за это. Вот так взял Он играючи и при мне стал к ней интерес проявлять. Потом перестал. При мне, по крайней мере. Потом поняла, что я все равно вне конкуренции (может мне это только казалось) и успокоилась. Видя особые взаимоотношения про нас все стали говорить, что мы любовники. Расстраивалась, что обо мне так плохо думают. Как же так? У меня и в мыслях не было с ним отношения завязывать! Это же «плохо» с начальником! Подвозил даже до дома один раз. У нас так не принято. Вернее не совсем до дома. В его город, соседний с моим. Он с водителем был, а я так испугалась, что водитель чего-нибудь подумает и потом кому-нибудь расскажет, а это подтвердит про нас слухи и обо мне еще хуже думать будут: мол, конечно, теперь понятно, почему к ней особое отношение. Не за мозги! Она же спит с ним! Взяла и выскочила, сказав, что я в этом городе у подруги остаюсь. Вроде как бы по пути нам было. Вот так ни о чем прошло 2 года. Дура. А потом «втюхалась» в него. Только начала это осознавать - а ОН взял и уволился. Уехал очень далеко и видимо надолго. Уже прошло почти 2 года. Уходя с тихой улыбкой, выразил сожаление о том, что мы все-таки не любовники. Мол, о нас все говорят, а мы все никак… :) :) :) . Я молча улыбалась…потом рыдала от того, что дура. Пустота. Периодически на расстоянии в кого-то «втюхивалась». Но безболезненно. Так для себя, для настроения :) А ОН редко-редко приезжает. А я всегда чувствую, когда ОН придет. Мистика просто какая-то. Вчера взяла и первый раз в жизни просто так позвонила ему, чувствуя, что ОН «здесь». Обрадовался :) . Сказал, что обязательно зайдет. Сегодня вот тряслась целый день, «марафет» навела, веселилась. Зашел, чмокнул: «Ты все красивее и красивее», подержал за локоток. Я - глазами стрельнула, пококетничала :) :) :) Посидели. Улыбалась, «горящим» взглядом смотрела, бедро выставила и т.д. и т.п. :) Ну что еще надо было сделать то? :S Отвлеченные темы. Сказала, что ухожу с этой работы. А ОН взял и при мне ляпнул, что вот, мол, все красивые женщины ушли с этой работы и назвал еще имя одной. Уничтожила бы ее :X Потом чмокнул, обнял, «облизнул» кошачьим взглядом. Ушел и все… Вот так всегда. Сначала притягивал, а потом так играючи отталкивал от себя. Зачем только пришел? А я реву. Наверное, ОН просто человек такой. Всем красивым (по его мнению, конечно :) ) женщинам комплементы делает, причем совершенно искренне, и больше ничего. А я просто, наверное, одна из них? Устала. Нет шансов. Как в песне «Браво»: … «Дай мне этот день, дай мне эту ночь и ты поймешь - я то, что надо…». Глупости. А может я в него и «втюхалась» просто потому, что ОН не доступен? И вот ОПЯТЬ я не могу получить того мужчину, которого Я хочу? «…Все не так, все не так, как надо…» Звонить боюсь ему, вдруг подумает, что навязываюсь. Хотя на 99 % уверена, что рад ОН будет моему звонку. Ведь просто поболтать и новости обсудить, это же ничего не значит?. Запуталась я уже. А вдруг ОН ждет, что я как-то проявлю себя? И тоже думает обо мне, что я просто человек такой - всем всегда улыбаюсь и веду себя со всеми игриво и никого не выделяю? А ОН просто один из тех, кому я улыбаюсь и строю глазки? И если ОН сделает что-то выходящее за рамки флирта - то я посмеюсь над ним, ведь мужиков-то въется вокруг меня полно? Ну, да, - строить почти всем глазки и улыбаться - это мое естественное поведение. Ну, боюсь я выделять кого-то одного, да и видимо не хочу. Проявляла инициативу и кроме ночи ничего больше получала, да и звонков периодических на праздники, день рождение и т.д. и т.п. Женатые - не в счет. Жду первого шага, тоже плохо - страдаю. Вот так бывает. Опять запуталась. А ОН не звонит никогда. Либо не хочет, либо просто что-то останавливает его другое. Надеюсь, что последнее. Вранье, на 8 марта мог бы и поздравить, а если потерял телефон - мог бы и найти. А когда был здесь - всегда персонально поздравлял. Но, зачем ОН тогда так себя со мной ведет? Зачем дает мне понять, что выделяет меня и притягивает, а потом берет и отталкивает? Кинул удочку, зацепил крючком, мол, Очень-очень хочу этой рыбки отведать. Подержал рыбку в руках, полюбовался, можно сказать, получил эстетическое удовольствие, а потом вроде как понял, что сыт уже на сегодня. Потом… когда проголодаюсь, опять ее поймаю и подумаю, есть ли мне ее… Сегодня так себя вел. Все же так и было. Рыбку поймал, вроде захотел съесть ее, а потом этой же рыбке взял и мельком так сказал, что он видит в реке еще одну рыбку, которую тоже может поймать. А вдруг ОН тоже получить меня хочет? А я как королева снежная. Не знаю, не уверена, поэтому и не вижу или боюсь? Да и что делать то, толком уже не понимаю, чтоб как обычно все не испортить. Несовпадение у меня. А может он просто издевается надо мной? Или сам того не замечая и делая это не специально? Просто не думая о последствиях своего поведения? Представляю, если он этот весь вышеуказанный про него и меня бред услышит. Ему наверное даже в голову не приходит, что я могу так думать. Запуталась окончательно. А еще подружки мои, черт бы их побрал.(Сорри). Кинула им ЕГО фотку, чтоб посмотрели по кому я страдаю. Две типо поняли. А одна (от нее не ожидала) – ОПЯТЬ стала меня учить жизни! Как мне это надоело. Типо, «ты как обычно влюбляешься в того, кто не доступен, посмотри вокруг, твоя половинка рядом, ты просто ее не замечаешь, ты не замечаешь тех, кому ты Действительно нравишься!» Господи, ну не понимает никто, что не нужны мне эти нравоучения! НЕ НУЖНА мне эта правда, которую я сама знаю и понимаю, но надеюсь, что это все-таки не правда! Не нужна мне правда!... Нужны очки розовые и жизнь такая же. Не нужно мне слов утешения тоже! Не нужно! Не нужно фраз: «Все что не делается, то к лучшему. Я сейчас Жить хочу, а не существовать. Нужен тот человек, которого Я хочу, а не те остальные, которые - меня. Запуталась совсем. А возраст - все больше и больше… планка к мужикам - все выше и выше… самооценка - все ниже и ниже… желания что-то делать с этим - все меньше и меньше… а изъедаю себя изнутри все с большим и большим удовольствием. Пыталась сломать себя неоднократно. Наметились успехи: Вроде пыталась построить какие-то серьезные отношения с холостым мальчиком, которому я типо нравилась. Друзья подпихнули его. Старалась. Сначала вспыхнула, но так же быстро и погасла. Не хочу его. Все равно себя ломала. И доламалась… Ни за что его обидела, сказав, что он «баба» в штанах и ему девочкой родится надо было. Ужас. Но если так оно и есть? Почему ко мне именно таких и притягивает и именно такие со мной хотят? А я хочу, тех, кого Я хочу - сильных, мужественных. Не получается, несовпадение. Да друзья еще... Помочь пытаются. Сватают мужиков. Самое интересное, что как специально, таких слюнтяев и подгоняют. А на кого Я интерес проявлю и прошу, чтоб с ним общую гулянку устроить, дабы вдруг «замутим», - как-то быстро все забывают и мимо ушей пропускают. Были такие факты. В самом деле, как будто все так идет специально… Не из-за них, а как будто звезды так специально складываются и судьба у меня такая. Одна я! Никому на самом деле в душе до меня дела. Пожалеют, конечно, искренне. Послушают, советов дадут. Потом забудут. Вообще в этом мире никому друг до друга дела нет. Да и не может НИКТО, в самом деле, НИЧЕМ помочь мне… ПОНИМАЮ Я ЭТО! Даже родители! Да и сама бы не смогла. А мне так плохо от этого. Сплошная пустота. НИКАКОГО СПАСАТЕЛЬНОГО КРУГА. Срываюсь на всех от безысходности. Начала устраивать демарши. Сказать бы кому-нибудь об этом, легче же мне станет. Простят за поведение мое такое. Поймут просто. А может, подумают: надоела уже со своими выходками, это просто очередная осенняя депрессия, которая скоро пройдет. Действительно, она пройдет, но пройдет то временно. Сказать, что не нужны мне эти постоянные нравоучения, как мне жить. Что от их критики и одергиваний, вот в такую «невротичку» я и превратилась. Сказать все это и легче же станет и мне и им, и может, не будет больше того барьера, который меня отделяет от всех все дальше и дальше. И простить навсегда. Отпустить всех. Но не могу я!!!!!! 2 варианта: сломаюсь окончательно и от безысходности хоть за кого-нибудь замуж выскочу, годы-то идут. В принципе, если олигарх, почему бы и нет?  Либо так останусь, как сейчас. Сжав зубы - нет! Встречу его все-таки и будет счастье нам и детей «пяток» и умрем мы вместе в один день лет так через 200. Тошно… Я Жить хочу. Друзья есть. Родные - все живы, здоровы. Сама здоровая, красивая, умная и пока еще относительно молодая. На хлеб хватает. Что еще надо? По сравнению со многими другими, которые даже этого не имеют, мне должно быть просто стыдно, что я так думаю. Все равно «…Все не так, все не так как надо...». Кругом одно одиночество. В душе - как в больничной палате… никто мне не поможет. А как самой себе помочь, я не знаю. НЕ ЗНАЮ УЖЕ ДАЖЕ ЧЕГО Я ВООБЩЕ ХОЧУ. Завтра на работу, с утра глаза опухшие будут 8-) Курю третью пачку за день. И живу в ожидании чуда. Собственно и живу только потому, что жду этого чуда. Вот так вот бывает. Выпить что-ли? Нет, лучше к психиатру сходить. Не хочу я знать этой жесткой правды жизни. Самое ужасное, что эту всю правду я уже знаю.