Лично для меня всё именно так всё и есть...
В чем глупость то?...

Завидуешь?!.
Утрись, всё равно не достанется!..

Я давно в теме - переодеваюсь с детства. Начиналось всё с игр с сестрой в дочки-матери. Потом появился юношеский интерес...
Стало затягивать.
С перепугу, что я не такой как все, женился (даже и не дружили толком) спонтанно. Но от себя же не убежишь - я признался, открылся, рассказал всё как есть. Жена (теперь уже бывшая) восприняла это известие с энтузиазмом, - подтрунивая, даже начала мне помогать с образами. Вместе ходили покупать мне женское бельё и вещи.
Я и раньше ей во всем помогал по дому, а тут и вовсе все обязанности по дому легли на мои плечи. Особенно дела по кухне, - у меня всё же получалось повкуснее, а ей возиться на кухне, походу, всегда было в лом...
Родилась дочь.
Ну и тут у меня ещё и такой материнский инстинкт вдруг открылся, что жена даже ревновать начала ко мне дочь. Стали вспыхивать первые скандалы.
В общем...

Если в трех словах, - как оказалось, жена гуляла изначально, ещё до замужества, с мужем своей лучшей подруги (я, так думаю, толи из зависти, толи из мести, там была какая-то своя "Санта Барбара"). За меня выходила замуж, чтоб прикрыться. Я её за то не виню, ведь я сам женился на ней, чтоб от себя такого сбежать. Выходит, у нас обоих ни чего и не получилось с этим...
Мы оба так и не смогли остановиться, - она так и продолжала тайком (я же ни чего не знал) встречаться со своим хахалем, а я - стал (так же тайком) примерять её вещи. Только через какое-то время я сознался ей в этом, а она...

Она затеяла "дружбу семьями", - это чтоб поближе к своему любовнику быть. Будучи в неведении, я воспринимал это как должное. Пока однажды...

Я всей подоплеки не знаю, но кажется, моя бывшая поведала обо мне своему любовнику, мол, я у неё не только "лох рогатый", а ещё и вот с такими странностями...
А потом - не знаю, то ли у них такая договорённость была, толи на самом деле так вышло. Короче, после гулянки, отмечали что-то, пьяные, решили "соорудить" баню, то есть - помыться в ней.

Слово за слово, он стал выводит меня на откровенность, типа, чего такой гладкий весь, и вообще... нежный, "пухлый", "патлы" отпустил, ну и вообще, весь "забабенный" какой-то. Будто и не мужик вовсе! Вон, даже пару боишься!..
Загнал на полог, начал парить...
Я несколько раз порывался сбежать, а он - "Стой! Кудыть твою на лево!" И снова на полог...
А у меня уже все мозги на бекрень от жару, пот глаза застит, тело жжёт, да ещё и этот мохмор...

Стащил на пол, окатил холодной водой, взялся натирать мне спину мочалкой с мылом...
Наверное, я был на самом деле в некой прострации, - потому что не сразу заметил и понял, чем он в меня тычется. Да ещё и настойчиво так!..
А когда понял...
Обернулся, в испуге облокотился на локоть... и в этот-то момент... он не удержался, навалился всем телом, ну, у него и проскользнуло, по мылу... а потом уже "выёживаться" было поздно…
Ни боли. Ни дискомфорта. Вообще ни чего!.. Может оттого, что меня жена к тому моменту часто страпонила уже...

Кончил быстро. Шлепнул по заду. Ополоснул своего и вышел...
Чуть погодя и я вышел, - стою, как... дура! Не знаю что делать. А он сидит и смотрит. Потом протянул руку, - я подалась к нему. Усадил к себе на колено... говорит, говорит... провёл ладонью по ляжкам, я к нему на грудь бросилась. А он меня вниз сталкивает и своего мне в рот тычет...
В общем, в тот день я ему ещё и минет сбацала!..

С того дня он меня четыре месяца "воспитывал", - то в бане приголубит, то в сарае или в сенцах. Они в деревне, в пригороде живут. И я же вёлся как-то, приезжал к ним со своей...
Ну и как-то, уже под Новый год, - я как раз готовила на кухне салаты, моя является, бухается на табурет, ну и сходу: "Ну, что подруга! Или как тебя там?!. Как мужика-то делить будем?"

В общем, он рассказал всё моей жене, та ко мне с предъявой, ну и со своей ревностью...
Развелись. Но при этом она ославила меня, - не приведи Господь испытать такое кому!.. Рассказала всё моей маме (отца никогда не видела), ну и на суду фотки выложила, где я в женском... это чтоб отсудить по более, да с дочкой чтоб не дать встречаться...
Я тогда чуть руки на себя не наложил, с петли вытащили. Запил...
С тех пор я сторонюсь всех женщин, находя в себе ту, нормальную, - женственную, простую, ласковую. Она и выслушает, и всё поймет...
Да, именно эта Т*ема и вытащила меня из запоев, вдохнула новую жизнь, выстроила цель и смысл бытия. Я стала жить двойной жизнью, в одной из которых я скромный, исполнительный сотрудник с некоторыми (не без того) странностями в части нелюдимости и скрытности, могу выпить, в компании, но чуть-чуть, как и любая порядочная женщина. Я блюду себя, потому что в душе я совершенно иная... чуть красивее, чуть нежнее и... намного человечнее любого гопника.
Вот такая небольшая история из прошлого...

Я трансвестит, давно в теме... Так получилось, что стал ещё и нижним (хотя многие этого избегают).
Я тоже согласна со многими респондентами... женщины мягче в повседневном общении, но непонятливы и мстительны в интиме. С мужчиной, если он твой, намного проще и приятнее. А ещё - он умеет заботиться. Женщина же ведет себя так, будто по определению, с рождения, ей все должны...

Когда в повседневной жизни, когда про тебя догадываются, а то и конкретно знают - стыдно. От общественной морали никуда не денешься. Но когда я наедине с..., в образе и всё разворачивается в нужном направлении, - то уже ни сколечки... не стыдно. Мы оба знаем, что каждый друг от друга ждет и хочет, - тут уж стыдиться поздно, и даже раздражает, если вдруг...

Я трансвестит-дрессер двойной роли, который, дабы "по настоящему всё понять и ощутить", в своё время позволил, потом не смог отказать, втянулся, а затем и "раскрылся" в своей новой роли. Я ведь тоже человек, и мне тоже нужны всплески эмоций, разрядка накопленной статики. Но…
Я так же должна быть уверена, что с кем бы я ни встретилась, я могу с ним не только потрахаться, но и поговорить, пообщаться… раскрыть с ним свою женственность.
Так вот, у меня есть Друг, с которым я более-менее постоянно уже почти 5 лет. Он чисто гетеро, во всяком случае так утверждает, потому что был женат, есть ребенок, и я знаю, что он ещё тот ходок по бабам. Во всяком случае - был! Да, в своё время, особенно сразу после развода, он пытался устроить свою жизнь "как все", и тогда я для него была вроде как отдушина, которая всегда готова помочь ему снять напряжение. А потом...
Он сказал, что со мной не надо суетиться, бегать, устраивать свидания, - я всегда с ним приветлива, не устраиваю ему сцены и не тащу в ЗАКС, хотя в постели и по повадкам, ну ни дать, ни взять... Со мной ему просто, покойно, сыт и обласкан, - а что еще нужно мужику. Ну и меня он тоже, как мужчина, устраивает. Когда он рядом, то я только с ним...
Ну а когда на отшибе, то... я ему не жена, да и в судьи не набивалась. Года уходят, а с ними и то время, когда мы можем испытывать просто чувства и удовольствие...

С тем, что я оказываюсь, бываю и стремлюсь быть в женской роли, - смирилась и приняла это уже давно, хотя ломало и терзало довольно долго. Было куча сомнений, страхов и само терзаний, стыдила я себя и корила, но...
Потом будто что-то где-то щелкнуло, и всё, поняла - я такая, какая есть: на половину - мужик, на половину - баба, и ни куда мне от этого не деться. Мне нравиться быть мужчиной в обществе, работать, социум, да и вообще…
Но в своем мире, для себя, для душевного равновесия, - мне нравится быть нежной, милой, ласковой, и женские вещи – это как катализатор некого метафорического перехода.

с детства, с юности привлекало женское, - примерял на себя вещи старшей сестры и мамы, разумеется фантазировал и мастурбировал, а вот впервые потрогал чужое в 16, из любопытства, тогда же хитростью и принуждением старший вынудил попробовать член на вкус... затем был длительный период познания себя в женском, во время которого я познакомил сам себя с самодельным старпомом... Будучи уже женатым, меня "опустил" любовник моей жены в бане. Правда, узнал я, что он к тому же ещё и любовник моей жены, гораздо позже, перед самым разводом, - по ходу, ему очень нравилось нас тролить. Подводил размеренно, с подколами, с подкатами, но своего добился... Какое-то время он нас, - меня и мою жену, имел по очереди, причём, мы оба старательно скрывали это друг от друга, ну а он... ну, наверное, просто потешался над нами...
Закончилось всё тогда, когда он по пьяне всё рассказал моей жене. Та, из ревности (правда не понятно к кому), как то пришла, ну и выдала : "Ну, что, подруга? Как мужика меж собой делить будем?"
Развелись. Я замкнулся в себе. Полностью отдался т*еме.
Ну и где-то через два года в моей жизни снова появились мужчины. Разумеется, всё это давалось с терзанием, с презрением к самой себе, но в какой-то момент буд-то щёлкнуло где-то и... я поняла, что иной жизни для меня просто нет.

Я "целки" лишилась, когда мне было 22 года и в тот момент в принципе ничего такого не поняла и не испытала: да, был дискомфорт, но душераздирающей боли не испытала, удовольствия так-такого тоже не испытала. Зато был стыд-пост ап, и очень сильный стыд. Мне казалось, что Мир рухнул...
А дальше?.. Я считаю, что мне здорово повезло с последующим партнером. Около трех недель он работал над моим "воспитанием".
Вначале хорошо смазанным средним пальцем он проникал мне в попку, нащупывал там «орешек» и подушечкой пальца мягко так массировал мне там, при этом ещё и надрачивая мне отросточек, делал минет. И так он меня в течении двух недель "гонял". А потом для расширения ануса он дал мне пробочку, которую я носила ежедневно, - удерживать её внутри мне помогали плотные трусики-слипы. Ну и к концу третей недели... мой оргазм стал прочно ассоциироваться с проникновением в анус

типа - не люди что ли? я тебе что, мешаю жить?

Ну, - да, наши женщины, это такой народ! Всё просекают...
Я в теме давно, причем настолько, что под одеждой ношу женское белье постоянно, колготки... Ну и как-то...
Это было давно, еще в то лето. Комедийная ситуация - сквозняк, мой отчет разлетается по комнате. Чертыхаясь и кляня всех и вся, я собираю с пола разлетевшиеся листки отчёта. И вдруг понимаю, что что-то не так. Оглядываюсь, а у двух наших сотрудниц, что были в комнате, глаза - что те фишки от игры в рулетку. Оглядываюсь дальше и понимаю, что их так поразило, - от великого старания, мои джинсы слегка сползли и стали видны мои стрингу и край колгот...
Я так понимаю, тогда и пошли по фирме первые шептания.
Потом, уже в конце лета, один мой друг пригласил меня на совместный отдых на Черном море. Я, разумеется, с радостью согласился, тем более что он приглашал меня в качестве своей подруги, - к тому моменту я встречалась с ним в той же роли почти что год. Ну и там, конечно, приходилось соответствовать.
Вот нашим мужикам, - если честно, всё пофиг. А вот эти ... сразу просекли, - и то, что у меня, по приезду с юга, тонко выведеные, подщипаные брови, что лицо стало более гладким, руки ухожены, и что в пасах телодвижений стали ярче и явнее просматриваться "нотки" манерности.
Вскоре, с их подачи, на работе за мной чётко укоренилось звание "голубого".
Ну, да, мне стало сложнее общаться с нашими мужчинами, зато сами женщины практически перестали меня стесняться. А чего, в самом-то деле, всё равно они, по всеобщему убеждению, вне моего внимания. Например, они могли запросто разложить на моем столе свои обновки и открыто дискутировать о том, что из всего этого более модно, и как это будет выглядеть, если надеть это с тем-то да по такому-то поводу…
Короче, только благодаря им я в курсе всех веяний "современной моды".

мне тоже всё это нравится, но только.... когда это на мне

Полностью согласна с подобным высказыванием и о том "говорит" мой собственный опыт. Я, как бы, тоже... трансвестит дрессер - мне тоже нравится женское, но не отдельные вещи, как некий фетиш, а всё в целом, как некое состояние, с копированием поведения и всё такое... В Т*ме давно, так что у меня даже сформировался навык ведения двойной жизни с вкраплением неких атрибутов моего увлечения в повседневную жизнь. Но речь сейчас не об этом...
Просто я уже давно живу и было в моей жизни всякое. Так вот, когда-то знакомясь по бесплатным объявлениям (были такие, если кто помнит), а позднее - и в некоторых соц сетях, могу сказать следующее - в 99% все эти заигрывания с нами, это больное воображение мужчин у себя дома перед компами, типа "я бы мог", "Я бы хотел", "а вот если". Ничего они не могут и не хотят! Потому что трусы! Причем, они боятся не нас, и не каких-то ситуаций, а самих себя. И боятся настолько, что даже готовы на агрессию. Ну, если ты сам назначил встречу и пригласил, так хоть веди себя достойно. Чего истерить-то? Ведь в конце-то концов, мужчина всегда в более выгодной ситуации, чем, скажем я, со своим видением на жизнь. И теперь вопрос: ну и кто теперь из нас больше баба??? Тьфу, срамота одна!..