Секс как основа отношений

Как известно, в любой партнерской паре, отношения держатся, по большому счету на 2 основных позициях. Или на одной или на другой - редко когда вместе.

1. Любовь. Или чувство близкое к ней.
2. Выгода. Взаимная или не очень. Деньги, карьера, перспектива, квартира, прописка... и т. д. Да мало ли...

А может ли базисом служить секс? Будете ли вы жить с мужчиной, если и чувств особых нет, и денег, но в постели полный улет и "небо в алмазах"? Или если вы не влюблены в мужчину, какой бы он не обладал техникой - никакого "улета" не будет?

Короче. Вопрос. На каком месте для вас в выборе партнера стоит секс?

У меня всегда была делема при выборе партнера. Надежность или сексуальность? Стабильность и постоянство или ветренность? К моему большому СОЖАЛЕНИЮ, я всегда выбираю вторых. По причине того, что секс в отношениях для меня очень очень важен. Да, я обожаю секс. Мне нравятся сексуально активные мужчины, которые, как правило, в жизни плохие семьянины. Но я приняла себя такой, какая я есть. И ломать себя ради общественного мнения не собираюсь.
А к сожалению.....потому что хороший качественный секс и охренненый секс (секс- космос) отличаются наличием чувства к партнёру. Есть чувтсва - космос. Нет чувств - хороший дружеский качественный секс, не более. Вот этим мы женщины и отличаемся от вас, помимо гениталий, конечно)).

Тогда у меня к вам вопрос. Дело не в общественном мнении. Вам сейчас наверное 30-35? Горячие мужчины, бурный секс - всё замечательно. А дальше? До пенсии с "мачами"? Но как вы верно заметили, нормальной семьи с ними не создашь. Или вам семья не нужна? А дети - в одиночку воспитывать? Или и дети не нужны?

Как много вопросов)).
Очень люблю горячих мужчин и бурный секс)).
На этом форуме присутствуют три основные группы мужчин.
1.Только что вступившие в активную фазу половой жизни юноши, которым подрочить по монитору, уже хоть какая то сексуальная разрядка.
2. Более зрелые мужчины, у которых на жену уже не встает, а трахнуть другую очень хочется. А где, как не здесь найти "дуру, пусть и более страшную" (с), зато готовую обнажить свои сиськи и письку.
3. Мужчины, которые хотят своих жен, но те либо в силу фригидности, либо по иным причинам, не хотят выполнять свои супружеские обязанности.
Так что все сюда....порно весело и задорно)).
Да, забыла...еще просто извращенцы .

У меня вопрос ко второй группе. Расскажите, каково ложиться каждый день в постель с женщиной, которую ты не хочешь? Я даже в страшном сне не хочу представлять такую ситуацию. Это ужасно, на мой взгляд. К тому же это унизительно и для женщины.
Я не хочу ложиться каждый день в постель с мужчиной, которого я не хочу. И не хочу, чтобы со мной ложился мужчина, который в свою очередь не хочет меня. Это ад. Такого я не буду желать даже своему врагу.

Теперь отвечаю на ваши вопросы.
В контексте вышенаписанного, уж лучше я останусь одно на пенсии, чем буду каждую ночь проводить с мужчиной, которого мне совсем не хочется. Это нормальная семья? Не пугайте меня. В основе любых гармоничных отношений лежит сексуальное влечение. И в20 лет, и в 30, и в 50. Безусловно на это накладывается взаимоуважение, преданность, забота друг о друге. Но все только что перечисленное мною без полового влечения - это просто дружба. У меня много мужчин друзей. И по вашей логике получается, что со многими из них я могу создать НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ. НЕ МОГУ. Не могу, потому что мне с ними комфортно общаться и проводить время, но я их не хочу.

Дети нужны. Дети важны, особенно для женщины. Как мать, могу категорично заявить, что женщина, не имеющая детей, полностью не состоялась как женщина. В моем случае, получилось, что в одиночку. Мой сын знает своего отца, прекрасно с ним общается. И гораздо важнее, что он видит улыбающуюся маму и улыбающегося папу. Видит, что у мамы с папой хорошие отношения. Это лучше, чем он рос бы в НОРМАЛЬНОЙ семье, где родители раздражают друг друга и ненавидят.

Я ни в коем случае не призываю бросать своих жен, мужей и воспитывать детей в одиночестве. Но уж если так получилось, что чувства ушли, и нет полового влечения к своему партнеру, возможно не стоит мучить друг друга. Это самое настоящее извращение, на мой взгляд.

Как много ответов! И как я люблю женщин, которые умеют так грамотно и красиво излагать свои мысли.

Попробую кратко и по пунктам вам ответить.

1. Про группы мужчин вы несколько упростили. Основная - это те у кого и на жену встает, пусть и не круглые сутки, и которые совсем не прочь завести новые знакомства. Такова природа мужчины, увы. Если иногда хочется пирожное - это совсем не значит, что его тошнит от борща.

2. "Бурный секс" как фундамент отношений весьма зыбок. И вот почему. В ЛЮБЫХ отношения через 2-3-5 лет "химия" пропадает и влечение угасает. Но совсем не до "нуля". Откуда у вас такие крайности? Остается просто ощущение близких и дорогих людей, что немало. А по вашей логике - партнеров надо менять каждые 5 лет? Как А.Пугачева?
И не кажется ли вам, что женщина к 50, у который во главе угла "бурный секс", смотрится несколько странновато?

3. Про детей. Как бы не был хорош "воскресный папа" - лучше если ребенок воспитывается в классической полной семье. Иначе и в своей будущей жизни он повторит сценарий. Не лучший сценарий.

4. Не все здесь кого то "ищут". Я, к примеру, просто зашел пообщаться с людьми (лучше конечно с женщинами), которые кроме "вау, привет", имеют интересные мысли и могут связно их излагать.

Загнали в угол)).
Я, конечно, склонна к крайностям. Не спорю)). Но я работаю над собой, честно .
Я не говорила, что "бурный секс" - фундамент отношений. Сексуальное влечение несет немного другой подтекст, чем "бурный секс". И как любая женщина, я мечтаю о долгих гармоничных отношениях и семье. Может быть мне все-таки когда-нибудь повезет, и я встречу такого же как я.
Я не знаю сколько лет вам, но женщины в 50 могут быть еще очень и очень сексуально- активны. У меня есть такие знакомые. Правда они в значительном меньшинстве (3). И смотрятся они даже очень гармонично.
Про детей согласна полностью. Но здесь уже выбираешь меньшее из зол.

Приятно когда женщина "работает над собой" Чаще встречается другая позиция - " я богиня, а вы козлы и всем вам только одного и надо".

Долгие гармоничные отношения вещь конечно замечательная. Но все таки в реальной жизни надо немного снизить планку, дабы избежать перманентных разочарований. Любой человек несовершенен и надо идти на компромиссы. Особенно женщине.

У вас есть знакомые, а у меня жена. Правда бывшая. Однако это не мешает нам уже почти 30 лет жить в режиме "добрых друзей". А вообще у нас сложная конфигурация - будет время и ваше желание - как-нибудь расскажу.
Лет мне 47.

Разочарований действительно было много. И каждый раз как первый.
А сложные конфигурации всегда интересны и любопытны)).

"Каждый раз как первый" говорит только о том, что вы живете исключительно эмоциями. С одной стороны это хорошо, ибо эмоции придают женщине шарм, а с другой плохо - на жизненном пути много чего встречается, вплоть до откровенного мусора, и "пропускать всё через сердце" - ошибка. Не стоят они того.

Женщины любопытны - я знаю.
На самом деле ничего уж такого сложного у меня нет. Жена была всю жизнь одна, ребенок тоже один, любовниц можно на пальцах рук пересчитать.
А "интересность" заключается в том, что 10 лет назд мы развелись и около года жили отдельно. Но потом поняли, что вместе лучше. И теперь у нас чисто дружеские отношения, что не мешает сексу, совместному отдыху и т.д.
Н в тоже время для меня существует некая "свобода маневра" (вы поняли о чем я), но свободой я этой не злоупотребляю. А что касается бывшей жены, то ей эта "свобода" ( в смысле левых отношений) вообще не нужна. В виду возраста, темперамента и т.д.

Не говорите так уверенно за другого человека, даже если вы прожили с ним ....дцать лет)).
Вашей жене 60 лет? Я не знаю, что чувтвуют женщины в 60. Когда мне будет 55, расскажу. Но одна моя знакомая в 55 жаловалась, что ей безумно не хватает секса с мужем. Ну а в 50, и тем более до 50-ти .....сексуальная жизнь бьёт ключом. Мне ли вам рассказывать)).

Я слышала достаточно много похожих историй, когда жёны лояльно относятся к изменам мужа. И у каждой из них своя причина.Это как раз к вашей теме. Как вы думаете, почему ваша жена спокойно относится к вашим свободным манёврам?
1. Она понимает, что не может дать вам в сексе необходимого. И поэтому закрывает глаза на ваши маленькие приключения.
2. Она зависит от вас материально.
3. Она любит вас и считает, что гораздо важнее, что вы живёте вместе. А секс на стороне - это мелочи . Ведь все мужчины в один голос говорят:"Дорогая, я люблю только тебя. Там- физиология и не более." Очень удобная позиция, причём для всех. Неправда ли?

Или у вас другой вариант?
На самом деле, если вашу жену устраивают такие отношения, не важно по каким причинам, и вам комфортно, вам можно только позавидовать.
Моя проблема в том, что я люблю сексуально активных мужчин, но не приемлю измен. Такой вот диссонанс.

Согласитесь, когда живешь с человеком почти 30 лет, некоторые выводы сделать можно. Возможно, что есть женщины 50-60, у которых сексуальная жизнь бьет (или им хотелось чтоб била) ключом. Но партнерша, с которой я живу, к ним точно не относится. И возьму на себя смелость утверждать (при все уважении к вашим знакомым), что для большинства женщин околопенсионного возраста "секс.жизнь ключом" не главная мечта. Б. жена на 10 лет старше меня.

Материально точно не зависит. Насчет любви у меня большие сомнения. А вот то, что за плечами огромная жизнь, ребенок, куча проблем, которые решались вместе и уверенность, что близкий человек тебя не подставит - это наверное многого стоит? Уж во всяком случае никак не меньше новых "секс.ощущений".
Насчет "лояльности к изменам" - наверное слишком сильно сказано. Просто я, если что то бывает, стараюсь действовать предельно аккуратно, дабы не причинить боль близкому человеку, а она, если и догадывается, старается не "копать". Меньше знаешь - крепче спишь. Может и вам стоит взять это лозунг на вооружение?

Диссонанс у вас действительно приличный. Выход из положения только один - регулярная смена партнеров. Ибо после, скажем, 10 лет совместной жизни, ожидать от партнера ежедневного секса с часовыми ласками и прелюдиями - нереально. Раз-два в неделю, а остальное - пиво и телевизор. Да вы наверное это не хуже меня знаете. Каков был ваш максимальный опыто совместной жизни?

По вашему ответу, видно, что я вас чем то обидела. Извините, не хотела.
Сначала отвечу на ваши вопросы.
Максимальный опыт совместной жизни - 15 лет. 10 лет - в официальном браке. 4 - до и год - после. И могу вас уверить, что мы за эти годы тоже прошли через многое. Буквально неделю назад меня ребёнок спросил, кто у меня самый лучший друг. Мою маму, его бабушку, и мою сестру он отсёк сразу. При всей кажущейся абсурдности, лучший друг у меня мой бывший муж. Это человек, который всегда придёт на помощь, когда мне потребуется. И он знает, что я сделаю для него тоже самое. Но у нас уже несколько лет нет секса при том, что я сейчас свободна. И с его стороны было много предложений на эту тему.
Если к человеку очень хорошо относишья, то это не значит, что ты готов заняться с ним сексом. Для этого должно быть хотя бы желание.

Даже в мыслях не было. Это я про обиды. Вообще на женщин обижаться нет смысла. :)undefined

В чем вы видите абсурдность ситуации? Что лучший друг это человек с которым вы 15 лет прожили и ребенка вырастили? А кто тогда должен быть лучшим другом? Случайный секспартнер?

Я так понимаю, развелись вы потому что он вам изменял? И вследствие этого у вас у нему угасли чувства? Так?
А может сначала чувства угасли? Ваши? И что ему оставалось делать? Если вопросы слишком личные можете не отвечать.

Про "желание" и "хорошо относишься" я теорию знаю. Это чисто женская позиция. У мужчин все по другому. Если с женщиной симпатия и она привлекательна - почему нет? А "желание" дело наживное... :)undefined
А у вас да - вздохи, признания.. без этого никак. "Дружеский секс" для большинства неприемлем. И очень жаль.

Не все так просто)).
Я подала на развод, когда мне начали изменять. На тот момент я очень любили этого мужчину.
http://www.yoursex.ru/blog/antigejsha/entr...z-o-lyubvi.html
Скорее всего, даже была любовная зависимость.
Я вытсрадала эти отношения по полной.
Ребенка я родила уже после развода. Родила достаточно поздно. От мужа. Почему так поздно? Он никогда не хотел иметь детей. Но когда я озвучила, что в мои ближашие планы входит стать матерью, он категорично заявил, что будет отцом. Вообщем то, достаточно умный ход. Так что ребенка я воспитываю одна.
Сейчас мне 42 года.
Потом в моей жизни появился другой мужчина. И мне посчастливилось узнать, что любовь бывает другая, основанная на доверие.
Именно по этой причине я сейчас не могу ответить своему мужу взаимностью. Хотя уверенна на все сто, что и сейчас он продолжал бы мне изменять.
Дружеский секс? Я очень положительно отношусь к дружескому сексу, и у меня есть опыт таких отношений. Но дружеский секс возможен только, когда нет чувтсв. И когда нет другого человека, с которым хочется не дружеского, а гораздо большего.
Да, и вздохи и признания любят не все женщины)). Приятно конечно, когда делают комплименты....очень приятно, но это не приоритет. Хотя, я признательна всем мужчинам на этом форуме, которые делали мне комплименты. Спасибо)). Они мне очень важны.
Так что уважаемый Мистер Орал, давайте не будем подгребать всех женщин под одну гребенку. Ситуаций в жизни очень много разных и каждый из нас индивидуален.

А измены я не приемлю по причине того, что для меня ложь смерти подобна. А любая измена - это ложь. Так что в моем случае дружеский секс предпочтительнее измен в тихую.

Давненько я не вел столь душеспасительных бесед. И самое главное, давно не получал такого удовольствия от оных.
Как я вижу, на отношения полов у вас сформировалась довольно стройная система взглядов, что для женщины (особенно такой эмоциональной как вы) весьма необычно. Однако это не мешает вам артикулировать некоторые весьма парадоксальные вещи, на которых мы и остановимся.

Итак.

1. Вам "посчастливилось узнать, что есть и другая любовь, основанная на доверии." (С) Я за вас очень рад, но не могу не задать вопрос - почему же вы не вместе с этой любовью? И следующий вопрос, вдогонку. Не кажется ли вам, что сегодня, понятие "любовь" сильно девальвировалось? Наверное я максималист, но любовь - это когда жизнь без другого человека бессмысленна? А если на кого то "встал" - разве это можно называть "любовью"?

2. Не очень понял, в чем "мудрость" вашего мужа, который напоследок сделал вам ребенка. Быть на долгие годы рядом с вами? Тогда да - нетривиальный ход.

3. Про дружеский секс. Очень порадовало. И формулировка правильная - "если нет чувств". Одна ремарка - у обоих. А вот если у одного есть - это уже пытка.
Только вот понимаете в чем дело... Все подобные варианты у меня (их было немного, но они были) заканчивались тем, что женщина хочет "большего". Уточняю - с замужними я дела не имею. А "большего" я дать не могу, о чем сразу и предупреждаю, что кстати плохо в смысле "обольщения".

В процессе нашего диалога у меня сложилось стойкое ощущение, что максималистка я)).
Странно, неправда ли, мы подходим к одним и тем же вопросам? Вы считаете, что любовь - это когда жизнь без другого бессмысленна, но при этом считаете нормальным изменять любимому человеку, и тем самым потенциально можете принести ему боль.
Я считаю, что всё должно быть честно в отношениях и устраивать обе стороны, не обманывая друг друга. Либо оба трахаются на стороне, либо живут друг другом. И если чувства прошли, честно сказал и ушел. Любовь...)).Любовь - это когда ты принимаешь человека всего без остатка, со всеми его плюсами и минусами. Вот вы 30 лет прожили и думаете, что всё остальное уже не любовь. Я наверное вас немного удивлю, но бывает еще безответная любовь ().
И от этого она порочнее и менее сильной не становится. И тот положительный взрыв эмоций, когда ты думаешь о любимом человеке, то чувство самодостаточности, которым ты наполнен изнутри стоят очень много. Даже если потом наступает очередное пике вниз)).
Моя следующая история не менее навороченная, чем первая. Но о ней говорить я пока не готова. Слишком всё по живому....
Если вы помните, я в первом посте вашей темы написала о том, что люблю сексуально активных мужчин, которые по своей сути являются плохими семьянинами...)).
Я отпустила ситуацию и сейчас просто живу, стараясь прочувствовать каждый прожитый день.
А вот мужчин, которые сразу честно говорят, что им нужен только секс, я очень уважаю. Правда большинству отказываю .

Я бы не назвал вас максималисткой - скорее, просто трудно поверить, что вам 42. Обычно подобные взгляды свойственный девушкам в 19 - "умри, но не отдавай поцелуя без любви" (С). С годами они, правда, начинают понимать, что умирать вовсе не обязательно, да и с поцелуями становится попроще.

Про "любимого человека" - это вы сказали. Оборачиваясь на свою жизнь, прихожу к выводу, что любви то наверное и не было вовсе. Ни у меня, ни ко мне. Были влюбленности, симпатии и т.д. Вам проще - вы уверены, что у вас была. Наверное есть основания так думать.

"Чувства ушли - надо расходиться". Звучит красиво. Я сам люблю красивые жесты - "продал машину и купил 5 тыс. роз", "ушел от жены в одной футболке и рваных носках" и т.д.
А в реальности? Какие чувства и куда расходиться? И к кому? И зачем?
Возьмем, к примеру, меня. Совместная жизнь меня полностью устраивает. Во всех сегментах, кроме одного. Из-за этого всё рушить? И куда идти? Понимаю был бы вариант с безумными чувствами. А так - шило на мыло? Зато все честно. И кому эта честность нужна - б.жена останется одна к 60, и я буду шастать по непонятным бабам.

То, что большинству отказываете - это правильно. Мне почему то кажется, и я скорее всего не ошибаюсь, что у вас длинная "скамейка запасных". Выбрать есть из кого...

Возраст 19 лет сочту за комплимент.))

Я думаю, что отсутствие настоящей любви в вашей жизни очень многое как раз и объясняет. Если бы вы встретили эту любовь, то не уверена, что сейчас бы вы были с вашей женой.

По поводу скамеечки)). Какая разница какая скамеечка, по факту я одна.

Давайте я вам ещё один комплимент сделаю. Думаю, сочетание интеллекта с сексуальной раскрепощенностью (что там было про анальные пробки? + надеюсь, привлекательная внешность делают вас мечтой мужчин.

Наверное действительно объясняет. НО. Главный вопрос в другом. Вы можете безошибочно отличить настоящее чувство от банальной влюбленности? У вас есть объективные критерии? На практике всё бывает по другому - встретил женщину, вот она "мечта поэта". Старое всё разрушил, а через год выясняется, что "мечта" не такая уж и мечта. И что остается - разбитое корыто?

"По факту одна" - есть только 2 варианта. Или всё время безответная любовь или вообще не любовь.
"Сегодня любил - завтра разлюбил" - мне не очень понятно.

Как с вами приятно общаться)). Вы всегда так глубоко копаете?

Я не отношу себя к влюбчивым женщинам. И уж если у меня возникает чувство, то как раз после длительного общения с мужчиной. В первом случае я думала, что люблю человека. И думала бы так до конца своих дней, если бы не рассталась с ним. На практике оказалось, что зависимость. Была очень жесткая любовная зависимость.
Второй случай, как раз показал, что такое настоящее чувство. И полностью сформировалось оно только после года общения. Так что пока у кого то мечта поэта разбивается о корыто, у меня все только начинается.

По факту одна - нет никаких вариантов. Я же не на приеме сейчас у психиатра)). Есть личность, есть ситуация. Я самодостаточна как личность, и самодостаточна как женщина. И мне только, заметьте ТОЛЬКО, 42 года .